Боди шейминг: разпознай обезценяването и постави граници

Боди шеймингът (body shaming) означава да унижаваш или осмиваш някого заради външния му вид. Това може да се отнася например до теглото, кожата, окосмяването по тялото или отделни части на тялото. Значението на термина в Duden се отнася до подобни обиди и унижения.

Неутралното наблюдение не е автоматично боди шейминг. „Днес си със зелена риза“ просто описва нещо. „С тази риза накрая изглеждаш отслабнал“ обаче оценява тялото и свързва забележката с промяна във външния вид. Дори някой да го казва като комплимент или шега, можеш да заявиш, че не желаеш подобни коментари.

Как да прецениш един коментар

Не е нужно да си сигурен какво е било намерението на другия човек, за да поставиш граница. Запитай се накратко: Какво беше казано? Как ми подейства? Искам ли да отговоря, да попитам какво има предвид или да прекратя разговора? Това ще ти помогне да избереш реакция, подходяща за ситуацията. Не си длъжен нито веднага да измислиш остроумен отговор, нито подробно да обясняваш границата си.

Личното предпочитание е нещо различно от обидата. Можеш да кажеш какво харесваш ти. Но това не означава, че другият човек трябва да промени тялото, облеклото или поведението си. Важното е да не го унижаваш и да уважаваш избора му.

Какво можеш да кажеш или направиш

• Ако искаш да спреш коментара: „Моля те, не коментирай тялото ми.“ Или: „И като шега не ми е приятно.“
• Ако първо искаш да разбереш какво е имал предвид човекът: „Какво имаш предвид?“ След това можеш да решиш дали искаш да продължиш разговора.
• Ако това се повтаря: Говори с човека насаме след това. Например: „Когато коментира тялото ми, ми стана неприятно. Моля те, не прави подобни забележки занапред.“
• Ако в момента не искаш да водиш спор: „Не искам да говоря за това сега.“ Можеш да смениш темата или да си тръгнеш.
• Ако коментарът е публикуван онлайн: Не си длъжен да отговаряш. Можеш да скриеш публикацията или да блокираш човека. Ако решиш да отговориш, не споделяй лична информация, която искаш да запазиш за себе си.

Това са предложения, а не задължителни реплики. Можеш да съкратиш репликите или да ги изразиш директно. Ако в момента не ти се говори, можеш да се върнеш към темата след това или да я оставиш.

Желанието не е нареждане за промяна

В една връзка е възможно да говорите за привличането, но никой не е длъжен да изслушва непоискан списък с предполагаеми недостатъци. „Просто казвам какво харесвам“ не превръща автоматично обидния коментар в уважителен.

Например, ако искаш да говорите за различните си предпочитания към облеклото, първо попитай дали сега е подходящ момент за тази тема. Комплиментът за рокля не изисква сравнение с теглото на човека. „Този цвят ти отива“ не включва „накрая изглеждаш отслабнал“.

Ако всъщност ти липсва времето, което прекарвате заедно, или нежността, кажи го директно: „Липсват ми вечерите ни насаме.“ Да превърнеш тялото на другия човек в проблем не решава този въпрос.

Пример: коментар пред други хора

В измислен пример някой казва на Алекс по време на вечеря: „Напълнял си.“ Алекс не иска да обсъжда темата пред всички и отговаря: „Моля те, не коментирай тялото ми. Нека се придържаме към темата.“ След това Алекс сменя темата.

Ако коментарът продължава да занимава Алекс и след това, Алекс може да поговори насаме с човека: „Коментарът ти по време на вечерята ми стана неприятен. Не искам тялото ми да е тема на разговор.“ Така Алекс назовава ситуацията и желаната граница, без да се налага да преценява намеренията на другия човек.

Ако другият човек възрази

Някой може да каже, че „това е било само шега“, или да поиска обяснение. Можеш да повториш границата си: „Разбирам, че си го казал с това намерение. Въпреки това не искам коментари за тялото ми.“ Можеш също да кажеш: „Не искам да обсъждам това повече“ и да прекратиш разговора.

Ако искаш подкрепа, можеш да поговориш с човек, на когото имаш доверие. В група или на работното място можеш да прецениш дали искаш да говориш с отговорно лице. Ти решаваш какво да предприемеш след това.

Ако си страничен наблюдател

Комплиментът в отговор може да е добронамерен, но така тялото остава в центъра на вниманието. Вместо „Ти изобщо не си дебел“, можеш да кажеш: „Не е нужно да оценяваме тялото на Алекс.“ След това можеш да насочиш разговора към друга тема.

След това можеш да попиташ насаме: „Помогна ли ти моята реакция, или предпочиташ следващия път да постъпя по друг начин?“ Така човекът, засегнат от коментара, няма нужда нито да благодари пред всички, нито да обяснява как се отнася към собственото си тяло.