Сексуалното удовлетворение не се измерва с честотата

Само по това колко често правите секс не може да се разбере дали сте удовлетворени. Едно число показва единствено честотата, но не и дали срещите са приятни и желани и от двама ви, или някой усеща липса. Водещият въпрос е: Подходящо ли е за нас това, което се случва помежду ни в момента?

Дори единият да иска повече или ограничено количество секс от другия, това не означава, че има правилна задължителна бройка. Световната здравна организация разглежда сексуалното здраве в широк контекст: то включва благополучие, както и уважително отношение към сексуалността и взаимоотношенията. СЗО обяснява работното си определение за сексуално здраве.

Защо едно число казва малко за удовлетворението

Две двойки може да правят секс еднакво често и да се чувстват съвсем различно по този въпрос. За едните това е подходящо, а за другите липсва близост или се появява напрежение. Дори в една връзка партньорите може да преживяват една и съща динамика по различен начин. Самата честота не показва нито дали и двамата са удовлетворени, нито за какво им се иска да поговорят.

Сравнението с другите не може само по себе си да отговори на личния ти въпрос. Някаква предполагаема норма може да превърне личния въпрос в тест: Нормални ли сме? Вместо това може заедно да помислите дали ситуацията ви устройва и дали някой изпитва липса или се чувства притиснат.

Какво имаш предвид под „повече близост“?

Желанието за правене на секс с увеличена честота може наистина да означава, че някой би искал да прави секс с увеличена честота. Понякога обаче става дума и за нежност, време заедно, инициатива или усещането, че си желан. Обратно, желанието за ограничено количество секс може да е свързано с лични граници или нужда от спокойствие. Само едно число не изяснява това.

Ако не си сигурен какво ти липсва, първо подреди мислите си насаме:

• Наистина ли искам повече секс в момента, или може би повече нежност?
• Липсва ли ми време заедно, внимание или усещането, че съм желан?
• Има ли нещо, което бих искал да опитам, или граница, която искам да заявя ясно?
• Бих ли приел друга форма на близост, дори ако не води до секс?

Не е нужно да имаш готов отговор. Дори „Мисля, че в момента ми липсва времето ни заедно, но още се опитвам да разбера от какво имам нужда“ може да бъде искрено начало на разговор.

Какво можеш да попиташ вместо за задължителна бройка

Ако е възможно, поговорете в момент, когато никой не трябва да взема решение за секс. Попитай за конкретно преживяване, а не за оценка: „Какво ти хареса в последната ни спокойна вечер?“ Можеш да кажеш и какво ти липсва: „Бих искал с увеличена честота да усещам, че и двамата поемаме инициативата.“

Тези въпроси не заменят желанието за повече или ограничено количество секс. Те помагат да опишеш с точност какво имаш предвид. Ако другият разбира нещо различно, попитай го, вместо да приемаш собственото си разбиране за обяснение и на двама ви.

Твоят въпрос	Към какво насочва вниманието
„Кога се чувстваме спокойни, без да бързаме?“	Обстановката и спокойствието, независимо от честотата.
„Как искаш да разбереш, че ми се иска близост?“	Инициативата и сигналите, без да се приема предварително съгласие.
„Какво ти липсва, дори когато ритъмът ни те устройва?“	Желания, които не се виждат при просто броене.

Общи идеи без очаквания

Ако и двамата имате желание, може да опитате нещо малко и подходящо за вас. Ако времето ви е малко, кратка разходка може да даде възможност за разговор. Ако нямате много сили, може да послушате музика или да пиете чай заедно. Ако разговорът е важен за вас, редувайте се да споделяте какво ви сближава и какво бихте искали да преживявате с увеличена честота. Или планирайте среща, чиято цел е просто да прекарате вечерта заедно.

Уточнете какво ви е приятно: Добре ли е да има докосване, или предпочитате да няма? Искате ли изрично вечерта да е без очакване за секс? Общата идея е покана, а не обещание. Ако единият не я иска, може да потърсите нещо друго или да оставите нещата така за този ден.

Когато желанията ви се различават

Ако искаш да правите секс с увеличена честота, това желание не е погрешно. Но то не задължава другия да прави секс. Предишното „да“ не важи автоматично за последващ момент и човек може да оттегли съгласието си. RAINN обяснява, че съгласието е непрекъснат процес. Ако някой вече не иска, спри. Кратко прекъсване, след което отново очакваш секс, не означава съгласие.

Ако в даден момент стане неприятно, задай ясен и спокоен въпрос: „Искаш ли прегръдка, предпочиташ ли малко пространство или да продължим вечерта съвсем обикновено?“ Другият може да откаже и трите възможности.

Можеш да назовеш разочарованието си, без да го използваш като средство за натиск: „В момента съм тъжен, но уважавам, че днес не искаш секс.“ Не е нужно веднага да намирате решение. Може да оставите темата за друг път и да говорите отново, когато и двамата го искате.

Ако сте доволни от ритъма си

Тогава не е нужно да го променяте само защото други разказват, че правят секс с увеличена честота. Може да сте отворени към нови желания, без да си поставяте нова цел. „Така ми харесва в момента“ е също толкова възможен отговор, колкото „Бих искал нещо да се промени“.

А ако усещанията ви се различават, не е нужно единият да победи в разговора. Можеш да приемеш една нужда насериозно, без да се отказваш от собствената си граница. Ако разликата продължава да ви тежи, може да потърсите подкрепа, за да обсъдите желанията си. Целта не е норма, наложена отвън.